Избранное

Ретрит в Тоскане «Практика доброты к себе»

28 августа-5 сентября. Тоскана, Италия.
Ретрит «Практика доброты к себе».

Скриншот 2018-07-04 18.02.43

Часто люди задают вопрос: как полюбить себя? Сейчас модно говорить, что надо это сделать, но часто остается неясным, как именно и что вообще под этим подразумевают.

Мы посвятили несколько лет исследованию этого «как» в личной практике и в работе с людьми.

И сейчас приглашаем вас погрузиться в эту тему на несколько дней, опробовать различные способы формирования доброго и поддерживающего самоотношения,
и увезти с собой подходящие вам.

ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

В нашей программе — танцевально-двигательные упражнения, письменные практики, арт-терапевтические методики (SoulCollage), медитация и аутентичное движение.

Некоторые темы, к которым мы обратимся:

— различные аспекты доброго отношения к себе,
— внимание к телу и своим потребностям,
— способы ведения внутреннего диалога,
— границы,
— опыт взращивания внутреннего свидетеля.

Мы будем придерживаться исследовательской и творческой позиции, без мучительных «внутренних раскопок» — так уж у нас заведено.

ЧТО ОСТАНЕТСЯ ПОСЛЕ?

Было бы неправдой обещать окончательное решение вопроса о любви к себе за несколько дней.

Но в теплом творческом пространстве можно рассмотреть с разных сторон и глубоко прочувствовать, как это —
относиться к себе по-другому, более чутко и бережно. Мы освоим ряд конкретных способов для этого. Они останутся в нашем арсенале и, если обращаться к ним в дальнейшем, вполне могут повлиять на то, как мы обходимся с собой в долгосрочной перспективе.

ВЕДУЩИЕ:

Алена Комарова — фасилитатор танце-двигательных практик, автор семинаров и курсов по свободному движению, автор программы «К себе. Нежно»,
Мария Несмеева — психолог, исследователь доброго и поддерживающего самоотношения, автор исследования «Самоотношение и факторы стресса», сертифицированный фасилитатор практики SoulCollage, автор статей в блоге self-compassion.ru.

РАСПИСАНИЕ

Мы планируем 5 дней занятий и 3 дня отдыха:

• 28 августа — заезд, вечерняя сессия практики
• 29-30 августа — практика
• 31 августа — отдых и путешествия
• 1-2 сентября — практика
• 3 сентября — утренняя сессия практики, отдых
• 3-4 сентября — отдых и путешествия
• 5 сентября — отъезд

В промежутках можно учинить кое-что еще прекрасное:

✓ Погулять по окрестным холмам
✓ Съездить в прекрасные города Тосканы (неподалеку находятся Флоренция, Коротна, Орвието, Ареццо и Ассизи — все не успеем, но два-три наверняка),
✓ Искупаться в бассейне,
✓ Устроить дегустацию местных продуктов (в Тоскане прекрасные сыры, вино, оливковое масло, овощи и фрукты и не только)
✓ Самим испечь пиццу в специальной печи для пиццы очень прошлого века
✓ Съездить на горячие источники

МЕСТО

Ретрит пройдет на вилле Терра Лантерна, недалеко от Четоны. Это тихое уютное место в окружении живописных холмов, полей и виноградников.

Программа: от 20 до 28 т.р. в зависимости от времени предоплаты
Подробности по оплате и стоимости жилья и питания — на сайте и в  на странице мероприятия в Facebook.

 

Реклама

Практика «Письмо от доброго друга»

текст появится позже

текст появится позже

текст появится позже

Метта-медитация

Метта-медитация в переводе с языка Пали  буквально переводится как «медитация любящей доброты». Эта медитация направлена на развитие добрых чувств к себе и к другим людям.

В этой медитации мы представляем поочередно разных людей, включая самого себя, и направляем им добрые пожелания. Это может казаться странным занятием, но, как показывают и исследования нейрофизиологов, и тысячелетняя практика буддистов – эта практика действительно помогает сделать внутреннюю жизнь более радостной, а отношения с собой и другими – более добрыми и радующими.

Любящая доброта – не о романтической любви, но о дружелюбии и сочувствии к самому себе и другим людям, которое основано на ясности: мы едины в том, что мы – люди, и этого основания достаточно для того, чтобы быть добрым – и к себе, и к другим.

Медитация наблюдения за дыханием

Медитация наблюдения за дыханием – классическая  и очень древняя практика, которая подходит и для тех, кто только начинает знакомиться с медитацией, и для тех, кто практикует уже давно.

Медитация наблюдения за дыханием прекрасна своей простотой и глубиной. Кроме того, объект, необходимый для этой медитации – всегда с нами.

По легенде, именно наблюдая за дыханием, Будда достиг просветления.

Эта медитация помогает практикующему её повысить уровень спокойствия, концентрации и внимательности к тому, что происходит с ним – а вследствие этого возможность выбирать то, что для него важно, а не реагировать автоматически.

Когда я к себе добра – меняется ли что-то в жизни?

Здравствуйте.

Простите, что пропала.

Мне все-таки трудно поддерживать равномерный ритм ведения блога. когда в жизни происходит много событий, которые требуют внимания – а если совсем честно, то настойчиво его забирают. Но тема теории и практики доброты к себе остается в центре моего деятельного интереса – я говорю об этом, пишу об этом, исследую ее на практике и в теории, переосмысляю. Она для меня уже намного шире, чем тема сочувственного самоотношения, с которой всё когда-то начиналось.

Совсем недавно мы с Аленой Комаровой провели первый ретрит «Практики доброты к себе» в Италии – и он поднял на поверхность множество тем и спорных вопросов, о которых хочется писать и говорить.

Но об этом чуть позже.

В эти дни я на семинаре  «Kindness is…» («Доброта – это…»), который ведет Джо Харди – танцевально-двигательный терапевт, преподающий по всему миру. Конечно, я не могла не пойти на этот семинар: к подобным проектам всегда ведет личный путь, и очень интересно пообщаться с человеком, который идет схожим путем с тобой.

Честно говоря, я ожидала от семинара чуть большей теоретической насыщенности.

Но Джо дает только телесные и танцевальные упражнения, и я порой не сразу догадываюсь, почему именно эти.

А порой догадываюсь.

Вчера Джо сказала: «не ждите, что в результате этой практики у вас что-то изменится. У меня двадцать лет уже не меняется. Я так и продолжаю сравнивать себя с другими, переживать о совершенстве того, что я делаю, вот это все. Просто я могу быть устойчивой в этих переживаниях».

Честно говоря, в этом месте я не согласилась.

Да, жизнь становится более приятной и понятной. Но за годы практики многие вещи, которые терзали меня прежде, изменились. Слушая Джо, думала о том, какие именно:

  • во-первых, я, к своему удивлению, перестала сравнивать себя с другими людьми, в особенности – с другими женщинами. Моя жизнь не так давно предоставила мне возможность для самоедства по этому вопросу, и…его не последовало. Я ни на минуту не подумала, что я недостаточно красива или талантлива. И удивилась: ого, прежде никогда такого не было. Большая экономия душевных сил, знаете ли:)
  • во-вторых, я совершенно точно стала ценить то, что я даю миру. И видеть, и уважать свою силу и красоту – искренне. Прежде было привычное: «То, что я делаю, ничего не стоит». Сейчас я спокойно позволяю себе делать это, не особо тратясь на «вопрос магнолии» (если вы не знаете этот анекдот, то вот он: «Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит :»Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!!!»).
  • в-третьих, я стараюсь делать свою работу настолько хорошо, насколько могу в момент, когда ее делаю, но я редко страдаю от того, что слепила что-то несовершенное, а ошибки стараюсь учитывать, исправлять, но не страдать от них. Я быстрее перехожу к прощению себя и конструктиву, чем прежде. Частенько минуя стадию самоедства, заменяя ее анализом: «Почему так вышло?».
  • в-четвертых, появилась небывалая открытость к другим. Раньше мне было трудно попросить поддержки или всерьез воспринять слова любви, принять заботу, сейчас же я принимаю это с благодарностью –  тут, конечно, спасибо тем людям, которые меня окружают. Прежде я оставляла себя с трудными переживаниями в одиночестве. Снаружи это выглядело, конечно, как неприступный человек, у которого «все хорошо». Сейчас – спокойно делюсь с друзьями и близкими и хорошим, и трудным. Честно говоря, это очень поддерживает близость.
  • в-пятых, мне стало проще идти в трудное общение. Когда все сердятся, не понимают друг друга, не разговаривают и расстаются с дурным мнением друг о друге и с нерешенными задачами. Если я могу поддержать и увидеть себя, я могу поддержать и увидеть и другого. Конечно, не всегда это легко: трудные переживания могут быть разной степени интенсивности. Честно сказать, совсем не всегда получается из них выйти и договориться (особенно невозможно это сделать в ситуации «одной рукой в ладоши не хлопнешь» – no way, второму человеку тоже должно быть почему-то важно оставаться «на связи»). Но за последний год я могу насчитать множество ситуаций, в которых получилось пойти в трудное и выйти из него в еще большей близости. Моя подруга вчера сказала мне: «Даже когда мы были на пике разногласий и ссор, я любила тебя даже в тот момент. А когда это закончилось, стала любить еще больше». Трудны не сами разногласия, а война друг с другом, которая начинается в них. Если можешь поддержать себя, ощущаешь: я в безопасности, могу не спасаться так старательно. И высвободившиеся силы потратить на то, что важно – на то, чтобы увидеть друг друга и найти место встречи.
  • в-шестых, возможность видеть с теплотой (не значит одобрять, но – видеть) всякую часть себя помогает выбирать, за какой из них я последую. Если понимать, что трудное – не из «плохости», а из боли, проще отнестись к себе с пониманием – не к тому, кто ведет себя по-дурацки, а к тому, кому больно. И, может быть, найти хороший способ позаботиться о себе таком. Стыжение и наказание себя «неправильного» не оставляют возможности выбора: если мы сразу отвергаем себя трудного, некрасивого, несовершенного, не приглядываясь – отвергнутое отращивает пульт дистанционного управления и исподволь рулит нами из того темного чулана, куда мы его изгнали:)

Конечно, на практике это не всегда получается на сто процентов, а порой и вообще не получается. И никогда не бывает легко. Но правда в том, что это происходит.

Нет, я не могу сказать вслед за Джо: «ничего не меняется».

Но я готова подписаться под другими её словами: «This way takes fucking years».

Это правда. Но правда и то, что, если не ступать на этот путь, годы пройдут все равно – и они будут точно такими же, как предыдущие:)

Алёна Комарова: Что такое любовь к себе?

Мне хочется делиться не только теоретическими знаниями, но и – живыми словами живых людей.

Поэтому вопрос «Что такое, по-твоему, любовь к себе?», – я первым делом я задала Алёне Комаровой – моей подруге, коллеге, соавтору и соведущей ретрита «Практики Доброты к Себе», который пройдет в конце августа в Тоскане. Интерес к этому человеку возник у меня еще до того, как мы познакомились лично – он был связан с тем, что она обращалась к тем же темам, что и я – и в профессиональной деятельности, ведя тренинг «К себе. Нежно», и в личной практике. Её мягкость в общении, глубокий ум и внимательность в деле вызывали интерес к тому, чтобы познакомиться лично – и это знакомство переросло в прекрасную совместность. Сейчас Алёна живет и работает в Екатеринбурге, организует и проводит события, связанные с темами танца и движения, ведет личные сессии и пишет о роли телесности в переживании внутреннего благополучия и самоисследовании.

Алена Комарова

«Что такое любовь к себе?».

Каждый раз, когда я задаю себе этот вопрос, приходит новая версия ответа, при этом парадоксальным образом все верные. И, мне кажется, точнее будет назвать десяток частностей, чем одно универсальное обобщающее определение.

Сегодня я думаю: любить себя — значит признавать своё счастье, благополучие, хорошее самочувствие как самостоятельную ценность.

Большую часть жизни мне было привычно воспринимать их как условие для чего-то более важного: для дела, которое я делаю, для других людей, для мира в целом. Как будто забота о себе и внимание к себе оправданы, только если служат какой-то высшей цели. Например, я могла позволить себе высыпаться, только если знала, что это нужно для работы; а дрыхнуть просто так, потому что мое тело нуждается во сне, казалось непозволительней роскошью. Или, например, по той же причине было страшно оставаться с собой, не будучи занятой никакими важными проектами — я помню время, когда в такие моменты меня начинал охватывать тихий ужас; хотя чаще я просто придумывала себе занятость, чтобы с ним не встречаться.

Честно сказать, эта позиция начала меняться только тогда, когда полностью меня истощила. И когда мне стало видно, сколько в ней притеснения себя: как будто я имею право быть, только если постоянно подтверждаю свою полезность.

Я не знаю, так ли это, нужно ли миру какое-то оправдание того, что я есть — не могу ни доказать, ни опровергнуть. Но эксперимент показал: когда я живу с мыслью и ощущением, что моего существования достаточно самого по себе, что оно имеет самостоятельный вес (а не только как средство), у меня гораздо больше сил и гораздо больше — да, любви. Которая может длиться в любую сторону, что внутрь, что наружу.

Мне кажется, это и есть один из признаков любви: когда я желаю лучшего, прислушиваюсь и забочусь без какой-либо цели. Не почему-то, не ради чего-то, не во имя. А — из. Из того места себя, что знает ценность жизни — своей ли, другого ли — как она есть.

Сейчас я не вижу противоречия в том, чтобы проживать свою жизнь для себя, и попутно делать что-то прекрасное и нужное для других. Похоже даже, что такой способ — в противовес жертвованию собой — часто оказывается продуктивнее и в чем-то честнее. Потому что то, что я отдаю, приходит из переполненности, а не из жгучей потребности доказать свою нужность и причастность.

Потому что я точно уже нужна и уже причастна — как минимум себе самой.

Алёна Комарова

Минута доброты к себе: практика

We offer a variety of services to make your pool more enjoyable. (1).png

Удивительно, насколько все авторы, пишущие о доброте к себе – говорят об одном и том же.

В исследованиях Брене Браун центральная тема – стыд, а один из самых действенных путей, ведущих к «стыдоустойчивости» – эмпатия.

В терминологии, которую выбирает Брене, эмпатия – это «умение или возможность погрузиться в собственный опыт, чтобы войти в контакт с опытом собеседника».

Вчера мы играли в трансформационную игру – это игра с психологическим содержанием.

Моя партнерша делала вещи, которые ощущались мной как небезопасные и неприятные, и, как мне казалось, очень формально подходила к процессу.

Я выказывала недовольство и пыталась объяснить ей, как мне не нравится то, что она делает.  Но в какой-то момент вспомнила себя в схожей ситуации.

Не в точно такой же, но в схожей.

И вспомнила, что мне тогда было очень больно и трудно – и я не могла действовать красиво не потому, что не хотела, а потому, что у меня не было для этого ресурсов и  было много внутренних препятствий. И эта память о своих чувствах, и понимание себя тогдашней позволили мне сделать шаг назад. Кажется, это было целительно для нас всех.

«Входить в контакт с собственным опытом» – это не талант и не сакральное умение, которое дают избранным при рождении.

Десять лет назад – и всю жизнь до того – я не умела.

Облегчение в знании, что «входить в контакт с собственным опытом» – это набор навыков.

Среди которых:

🍃Навык распознавать свое телесное состояние.

🍃 Навык понимать: «Ага, я чувствую вот это!».

🍃 Навык осознаваиь, с какой потребностью это связано: «Ага, я злюсь, потому что мне незащищенно/слишком шумно/я устал заниматься одним и тем же».

🍃 И умение относиться к этому с уважением.

Начать можно с простого:

🍃 Как вы дышите сейчас? Вот прямо сейчас?

🍃 Можете ли вы на минутку остановиться и прислушаться к дыханию?

🍃 Заметить положение своего тела?

🍃 Заметить, удобно ли вам?

🍃 Изменить позу, чтобы стало чуть удобнее?

Продолжить можно сложным:

🍃 Попытаться замечать, на вдохе вы проснулись или на выдохе. И в одно из утр – заметить.

Это долгий путь. И у него нет конца, разве что промежуточные станции. Но он очень благодарный.

Как вы сейчас?